標籤存檔： 建立人脈

BNI PODCAST ‧ EP 972

BNI 台南大信白金分會　|　陳韋翔（美之耀）

例會開始前那十五分鐘，你在做什麼？如果答案是低頭滑手機，這一集是為你錄的。Ivan Misner 把「閒聊」從一個社交禮儀問題，改寫成一個關係策略問題——而關鍵不在你講得多好，在你有多想知道對方的事。

閒聊不是目的地，是門

Misner 這一集的核心命題只有一句：small talk 不是終點，是入口。它的功能不是把空氣填滿，而是把門推開。

他給了兩句可以直接記起來的話：「一個用心的問題，開啟一場對話；一場對話，開啟一段關係。」還有「人會忘記你講了什麼字，但會記得你讓他感覺如何。」

他給的七個開場問題，共同點是邀請對方講故事，而不是邀請對方報頭銜：①最近有什麼好事讓你忙的？②你做這行，最享受的是哪一部分？③你當初怎麼進這一行的？④你理想的客戶或引薦夥伴長什麼樣子？⑤你現在正在處理的一個難題是什麼？⑥有什麼你正在做、但大部分人都不知道的事？⑦在我們結束前——關於你，有什麼是我一定要記得的？

對已經認識的人，他另外給了三句，重點都在「上一次」：「你上次講的那件事，我後來一直在想。」「你上週報告的那個想法，我印象很深。」「我很欣賞你這一點——你真的很穩定。」

為什麼我們明知道有用，還是低頭滑手機

如果閒聊這麼有效，為什麼開放交流時間，還是那麼多人站在角落看手機？

哈佛追蹤 85 年的《美好人生》裡有一組實驗回答了這件事。研究者請通勤族在火車上主動跟陌生人攀談，另一組被指示安靜獨處。事前先問所有人：你覺得哪一組會比較開心？幾乎所有人都猜「安靜那組」。結果完全相反——主動交談的那一組，一路上心情明顯更好。

書裡把這個落差寫得很直接：「我們知道多數人會選擇不與人交流」（P048）、「人類不善於情感預測」（P049）。

同一本書還有另一個實驗：一組人被要求跟咖啡師互動——有眼神、有微笑、有一兩句話；另一組被要求盡快買完走人。結果互動組買完咖啡後心情更好，而且歸屬感更高。

這就是 Misner 說的「小事不小」。而《美好人生》給了它一個更硬的名字：弱連結——「弱連結讓我們一整天感覺更好」（P303）。書裡甚至提醒讀者，盤點人際清單時不要只寫最重要的那幾個人，「清單甚至可包括只會彼此寒暄的人，比如你上班搭的那路公車司機」。

好奇心不是個性，是可以練的技術

「be interested」聽起來像在描述性格，彷彿有些人天生外向、有些人天生不行。《美好人生》直接否定了這個說法，它把好奇心當成一項可以刻意鍛鍊的能力：「對他人的經驗發自內心、深刻的好奇心，對於重要的關係非常重要。好奇心能打開我們之前從來不知道的對話與知識，也會讓別人感覺被理解和欣賞。」（P136）

接著書裡給了一段操作說明，我認為值得每個會員抄下來：我們必須自問「這個人真正的樣子是？他在乎什麼？」然後——「你只需要問一個問題，聆聽對方的回答，再看對話將你們帶往哪裡。」（P136）

這跟 Misner 的「一個用心的問題創造一場對話」是同一句話的兩種說法。而且它把責任從「我夠不夠有魅力」轉移到「我有沒有問出那一句」。書裡的收尾也很漂亮：「好奇心也是向上螺旋」（P137）——你愈對別人有興趣，別人愈對你有興趣，然後你又更有興趣。

比「問得好」更難的一步：讓對方知道你聽懂了

這是這一集沒有講透、而書裡講透了的地方。問出好問題只是上半場。

《美好人生》指出，真正把關係實體化的是下半場——把你聽懂的東西，講回去給對方聽：「這個環節會產生很神奇的力量，人與人之間的連結會變得實在、可見、有意義……被看見，是一件非常美妙的事。」（P137–138）

柯維在《與成功有約》習慣五「知彼解己」裡，把這件事拆成了可執行的層次。他先丟出一個很嚴厲的比喻：「尚未診斷就先開處方」（P352）、「醫生不先查出病因，如何對症下藥」（P359）。

作為開診所的人，這句話對我幾乎不需要翻譯。但柯維要講的是：大多數人在對話裡做的正是這件事——還沒搞懂對方的處境，就急著推薦自己的解方。這在一對一裡是常態：三十分鐘裡，二十五分鐘在講自己家的產品有多好。

柯維把傾聽分成五個層次，從「聽而不聞」、「敷衍」、「選擇性地聽」、「專注地聽」，一路到最高的「同理心的傾聽」（P355）。他的判準是這幾句：「希望被了解、被肯定、被賞識」（P357）、「要想影響別人，就得受人影響」（P358）、「走出自己的腦袋，進入別人的腦袋」（P379）。

「我可以怎麼幫你」到底該怎麼問

Misner 在這集談到「How can I help you?」這句被講到爛的話。有位電台主持人當面嫌它太老套，他沒有辯解，只是在節目中真的幫了對方一個忙——主持人自己認出來了。

柯維把同一件事說得更直白：「你的出發點必須是好的」（P385）。同理心不是技巧，技巧一旦被識破就是反效果；當對方感覺到你在「用」一套方法對他，你的所有分數會一次歸零。

劉潤在《底層邏輯1》裡則把商業本質講穿了：「那些能幫到你的人，不是你的人脈」（P205）。第一次讀會覺得反直覺，但它是對的——能幫到你的人，只是你認識的人；你能幫到的人，才是你的人脈。他另外兩句可以直接掛在分會牆上：「人脈不在多，在精」（P201）、「學到的就要教人，賺到的就要給人」（P202）。這不就是 Givers Gain？

再補上柯維在習慣五之前寫的「情感帳戶」——「良好人際關係的基礎是自制與自覺」（P298）、「禮貌、誠實、仁慈與信用」可存入六種主要存款（P300–301）。把三本書疊在一起看，Misner 那三句 follow-up 就完全不是話術了：

而「我可以怎麼幫你？」之所以顯得老套，是因為太多人只問，不做。這句話的效力不在句子裡，在你問完之後的那一週。

收束

閒聊之所以被小看，是因為我們一直用「效率」在評價它——三分鐘的天氣話題換不到一張訂單，看起來就是浪費。

但哈佛追蹤 85 年的結論是：關係的品質決定一個人一生的健康與快樂，而所有深的關係，都是從一句淺的話開始的。你今天不願意花的那三分鐘，不是省下來了，是換成了一個你永遠不會認識的人。